没有名字

小号无所畏惧

绝对不会被发现的自残位置

每天睡满十二个小时,黑眼圈还是和我在一起,也是很难过了x

开始吃药了,还是不知道自己抑郁还是不抑郁,真奇怪,

吃了百洛特和解郁丸,想吐,一直打呵欠,

分不清什么感觉,觉得自己很奇怪,甚至并不抑郁,单纯对生活没有希望而已。自卑,敏感,想死。

我只想伤害我自己

我还有很多事情没有完成,有趣的定义是什么呢?是指这件事情能够使我快乐吗?快乐又是什么,笑就是快乐吗?我不知道,我开始只是觉得我最近不快乐,我后来觉得我一直不快乐。

写文,我喜欢这件事情,更准确的说,我必须喜欢这件事情,它是我的稻草,是我的浮木,我什么也抓不住啊,我只想抓住我的笔,

可是呢,这不是好的选择,活着不好吗?工作不好吗?嫡系学姐带,手把手教,这两天都轻松,我其实没有抗拒工作啊,我来了,我来之前甚至很期待。

我不认识路,我不知道什么是脑子里空空的,最近几天的事情好像过去了几年算不算?回忆起来没有感情又很费力算不算?

大家都不懂,大家说,我们也会有呀,要看开点,我太不够努力了,我要学会克服,可是我总觉得我做不到。

上午想死,晚上想死,我觉得我对不起我的爸爸妈妈,可是这种愧疚总有一天会被打败的,总有一天的,我怕我什么都不想干,只想去死。

假如:

         把我养到这么大,终于成年了,大学毕业了,眼看快工作了,要是我死了,爸爸妈妈该有多大的绝望啊,是我扩大了他们的难过吗?世界上那么多人的亲人死了,他们也依旧活的好好的,爸爸妈妈也可以走出来的吧。

         大家会背后议论我,不过死亡就是死亡,大家议论,我也应当听不到了吧。

         希望有一个不那么难受的死亡方式,一下子就远离这个世界,世界上有什么坎不能过,非得想到去死?可是活着那么累,死了多解脱,什么都不知道了,尘归尘,土归土,这个世界再也和我没有一毛钱的关系。

         死亡真的很美好,但愿过程不那么痛苦。

假如我难以完成工作,我应该原谅自己吗?

我越来越脆弱了,遇见一点小事情就想哭,

我觉得这一切都太难了,我的状态太差了,比起去年,甚至差多了,我甚至已经下意识想要否认自己。

我不敢去死的,我没想死,我觉得我已经够让我的爸爸妈妈难过了,我该怎么办,我好怕他们难过,我自己也很难过,

我就是很难完成任务,我好不自在,我一直都这样,一直都完成不了任务,不过最近,越来越严重了而已,

好想自残,沉迷自残,不敢死,于是自残。

我的状态太差了。

我要学会原谅我自己,我要学会原谅我自己,我要努力啊,学了之后,会好的,熟悉之后,我也可以的,就算最终,做不了,也没什么啊,没有什么好怕的,难道不是吗?

都好痛苦,不敢不敢😂

我不喜欢下雨天,它让我哪也不能去。